关于你们……关于我

今天早上逃课了…去了图书馆一阵子…忙完了，就叩他看他在哪…明知十二点有补课的，可是任性的不去想…很快就要放假了…这几天得空的时间都想给他…刚好他在main campus，真是配合得天衣无缝了！以为今天会快快乐乐的过…
    吃了午餐就去他的家。。。我在床上，三秒不到就睡着了。。。真是太累了…连日的会议，晚上也没睡好…怎知，这一睡就连下午的lab也睡掉了…哥哥的信息没看见…阿梅的信息也没回…迷迷糊糊的…整个下午…
    起床的时候已经是傍晚了…他约了小田他们八点的…今晚我得开会，他就参他们去倒数咯~一起吃了晚餐，他已经迟到了…回家的时候，自己一个人上楼…心情怪怪的…
    本来的会议已改变成去布城，在之后才开始开会。过后又起了变卦，没去了…在这种时候，他又来了个电话，告诉我：四点才回得来。当下我的心情马上下起雨来…眼眶湿湿的，却不敢说我生气了…谁叫我忙？根本没有权力说什么…况且在那时候生气也太任性了吧？让他心情不好一整晚吗？不可能…人都已经在外头了…
    真的好伤心…每次有话要说的时候，时间都不允许我们。在得空的时候，却没有心情，或根本已经忘记要说什么了…
    要出去了…下回才写…

拼命地说自己很差劲，却一直没有做些什么让自己更进步…这种人，真的很差劲吧？我就是这种人…抱怨着身边的人事物，却不会想要做些什么让它变得更好…现在察觉了，现在就想办法改变，来得及吗？

很久都没有静下来，好好的和自己对话了…每次遇到什么事情，总是急着找自己归属的港湾…在那让他为我挡风遮雨…这样的我，永远都学不会长大吧？这几天发生的事情，让我想了好多。如果是在以前的话，你应该不会容许我那么依赖吧？那对你来说是多么沉重的负担啊！你说你知道我正在努力，可是我知道自己在开倒退车了…我太清楚自己了…

你说你知道，我只会在想不到其他办法的时候才会找你帮忙…如果我告诉你，我不是呢？
你说你知道，我是可以自己处理事情的，只是常想向你撒娇，所以才会一直找你帮忙…如果我告诉你，我不是呢？

你说我不够成熟，我认了…我总是拿捏不到事情的轻重…还常常把事情搞砸…如果我只是你的朋友，我可以想象自己会被修理的多惨…身份的不同，让你不忍心了吧？
你说，有些事情是必须有技巧的处理…我了解…这几天接踵而来的事故，我更深深体会到这个道理。想来我就不是一个可以面面俱到的人，我缺乏的是圆滑…有人说这是好事，有人却看着我叹气…

你说，因为我太幸福了…从小到大都是在家人的保护下长大…朋友们也一直都很小心翼翼的照顾我…成就了我个性里的‘真’。我以为自己已经被磨练的很足够了，原来是还未到火候…

我讨厌听到别人抱怨，自己却一直在做这种惹人厌的事…想办法解决，比抱怨来得实际吧？

现在面临的问题，正是让我成长的好机会…也许我不能做到一百分…可是我可以让自己做到最好的…也许我的最好在别人眼中算不上什么，我知道我在学习…

终于我的积极、乐观回来了…

很想逃出现实生活，什么都不想理…如果可以的话，让我活在幻想世界…什么烦恼都不要来找我…不想让无力的感觉侵蚀我。我不想颓废…我不能放弃…

一件小小的事都处理不好…感情、功课、活动…乱糟糟…我，还是以前的我吗？什么都失控了…严重的失控…我却茫然的不知道自己该做什么…泪流了又如何？解决不了问题…一切还是…还是…

是我的问题…我的处事能力好差…

最近发现自己的想法太单纯了…原来很多事情，都是要讲求技巧的…什么事情，都要机关算尽…为什么？简单的生活那么难吗？单纯的心，却一再的被误解…是否我也要开始机关算尽？是否如此，我才容得进这个社会？我明白这样说是有点消极…内心的感觉就是如此消极…

我尝试把自己从这种感觉中拔出来…很久了…谁都没说…天真的以为自救可以提高自己的免疫能力…自救？真是该梦醒了…我根本连自救的能力都没有…

我到底怎么了？到底怎么了？

该怎么办？

我
划向你的方向
在咫尺的距离    却换了方向
选择了无边无际的海洋
漂泊…

你张开了双肩
我依恋的怀抱    却不想靠近
选择了一个人面对失落
流浪…

不是不依赖    我的依赖你比谁都清楚
不是不牵挂    牵挂你的心悬在半空中

如何看着你为我难过？
如何让你为我背负那过重的行李？
如何…如何…

今天跷课了…一整天…结果到最后花在读书的时间不见得有更多…电脑的魅力太大了？还是我的意志力太差了？可能~心情不好给了自己一些偷懒的籍口。

他生病了…连日以来的奔波…上班…回来了还要连夜过来陪我…每天都听到他说累…我什么都做不到…现实状况让我一度想放弃。好糟糕~那放弃的意图明显得让他察觉到了…他一言不发…还是静静地把我载到目的地。好恨这样三心两意的自己…那么容易就想放弃吗？后来对他坦白了…紧握的双手，我再也否认不掉。他是那么的放任我，是因为相信我会做出最好的决定吗？我却没有信心。

读了整个晚上，发现自己上个学期真是白过了。如果上个学期就乖乖努力的话，现在就不会这么辛苦追回了。还好现在就觉悟啦…应该还来得及吧？要常常警惕自己…不能懒惰…不能一切都无所谓…不只是为了文凭那么简单啊！

沉淀了整个晚上，还是觉得自己没办法不介意那些流言蜚语。虽然心里清楚得很，介意只会让自己过得更辛苦…可是在我诚实的倾听内心的时候，我听见了伤心…我听见泪水滑落的声音。
我会复原的…让一个讨厌我的人伤害我的话，我不就很傻？我是徐美欣也！时间…我只需要时间…

生活有太多的琐碎事…每一件事看起来都一样重要。也许学习平衡就是一种考验…

进来大学，经历了很多…有时感觉自己好累…是在为出来社会的日子做准备吗？那我已经可以预见以后的日子了…肯定不会是自己想要的日子。
今天听到一些流言蜚语…关于我的…是流言自然就不会是好事啦~我早就预料到了…可是在亲耳听到的时候，心还是酸酸的…不敢让他知道，泪‘咕噜’一声又吞回去肚子了。总是会有股力量尝试破坏幸福的吧？我一定要保护好我的幸福…丝丝危机也不允许。我们的城堡…够坚固了吗？
朋友说：不要紧啦，我们还是很爱你的。
想告诉你们：我很感动…你们好坏…总是不经意赚取我的眼泪。
也许这只是我的人生中的一个低潮…何必计较？咬紧牙关，忍一忍就过去了…
别人说什么、怎么看…又怎样？最重要是自己吧？做你觉得对的事…其他的就别理了…别人看不看得到，那是他们的事。也许就是在这种时期，能够找到最真心的朋友吧？
我期待明天、期待彩虹…他说：相信一切会雨过天晴。是…我相信。

噢~我回来了！离开了这部落格好久…都是因为家里申请上网被拖了好久…真是多亏了那个帅帅但不实用的服务员~今天再打去问才知道多三天才会被启用。噢……~呕~

最近发生了好多事情啦…好的坏的…都走过来啦~

博营集训一刚刚结束，以后还有好长的路要走。希望不管发生什么事，我们大家都坚持下去…博营大大小小，互相扶持…把最好的交出来！

才刚刚有些时间写东西…结果又有人催我出门了…都是那份lab report搞鬼啦！真是讨厌！